役立たず。でも笑顔でCメール。

母と私の間には溝がある・・・
と、言うより、あえて距離を置いている
今まで何度も傷ついてきた

母は思ったことを口にする
だからストレスは溜まりにくいだろう
その分、周りに与えるプレッシャーは大きい
そうしなければ、数々の不幸を乗り切れなかっただろう

けれど、まともに受け答えていては心が持たない
わかっていても、行動に移すのは難しい
母と上手く付き合うコツを
40年来の母の友人が教えてくれた
「右から聞いて左から流す・・・(^^;」
それが出来れば5年前も楽だったかもしれないが
あの時はまだ若かった
未熟だった

今だって相当無理してる
だけどもう逃げない
母に甘えたい・・・とも思っていない
その分、私が甘えてもらえる母でありたい
子供達の母でありたい
それだけでシアワセ

そんな風に思えるようになって
ずいぶん気が楽になった

母は今でも私への思いは変わっていない
「恥ずかしい」
「役立たず」
・・・
それも含めて受け止めようと思った
5年前は受け止めきれず
投げ出して逃げることを選んだ
もう、逃げることはしない
逃げたって道なんか無かった

だったら、かわしながらも受け止めよう
その方が自然かもしれない

ほんの少しの心のゆとりで
先回りして傷つくことは無くなった

先月
母の日に”携帯”を贈った
孫の面倒をみてくれるお礼に。
「そんな物いらないわよ!」と、言われるのを覚悟で贈ったら
満面の笑顔で受け取ってくれた
意外だった^^;
そして子供達と携帯の練習をしていた

それが昨日
ご近所さんに教えてもらったらしく
「メールをやってみることにした」と言う

驚いた。

メモを見ながらブツブツボタンを押している母を見たら
自然に言葉が出た
「一緒にやってみる?」

そしてご近所さんへの返事を書き初送信。
5分もせず返事が来て笑顔。
今度は絵文字付きに挑戦。
またまた返事が来て、子供のように喜んでいた

意地を張らずに素直になって生まれた笑顔。
「娘に習って・・・」と嬉しそうな母。
「役立たず」でも、一つ役に立てて嬉しかった私。

兄が亡くなって
唯一の拠り所だった私。
自慢の娘のはずだった私。
依存されても仕方がないのに
受け止めるほどの器がなかった私。

過ぎたことへの後悔より
流した涙の重みだけ
ほんの少しでも心の容量が広がれば意味がある
意味があるか、ないかは自分が決める。変えられる。

車いす。
手も足も使えない私。
それでも、出来ることはありそうだ
生きる意味があるか、ないかは自分が決める。見いだせる。

笑顔は自分で作るもの。
笑顔は自分でもらうもの。

泣くのも笑うのも自由。

by jibundenaiwatasi | 2008-06-06 08:52 | 生い立ち・父・兄・母 | Comments(4)
Commented at 2008-06-06 11:14 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by クライテン2号 at 2008-06-06 11:41 x
こんにちは。
いいタイミングで、いい物をプレゼントしたみたいですね。
携帯とお子さんが、カスガイになって、
いい方向に行きそうですね。

あぁそうそう、今日ブログに可愛くて面白い、
画像を載せたので、お暇なときに観て下さいな。
Commented by jibundenaiwatasi at 2008-06-06 18:16
>06-06 11:14の鍵さんへ
りんく、ありがとうございます^^
笑顔は元気の源ですものね^^
Commented by jibundenaiwatasi at 2008-06-06 19:20
>クライテンさん
いい方向に行ってほしいです
少ない親族ですしね^^;
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「全身麻痺のシングルマザー」 人生奮闘記。かな?


by jibundenaiwatasi
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